Афродизиак по-русски

Эту историю мне рассказал один мой давний знакомый. Ему, однажды, её рассказал его знакомый. А тому знакомому поведал уже сам непосредственный участник одного забавного происшествия, произошедшего в одном большом городе. Конечно же, я не исключаю такого момента, что до меня сама история добралась анекдотом с длиннющей бородой. Но со своей стороны спешу заверить вас, что сам ни капельки не приврал и даже не приукрасил, а лишь основательно изложил всё события в хронологическом порядке. Вот так вот.

Это произошло на рубеже бурного расцвета коммерциализации нашего российского общества, и в самом разгаре была мода на частное предпринимательство. Прицепным вагончиком к частной коммерции стал ажиотаж по созданию различных частных фирм «ТОО, ЗАО» и всяческих «ИП». На улицах уже пестрела яркими вывесками реклама, и как грибы вырастали новые уличные ларьки. В переходах, а так же в подвальных помещения жилых домов окапались небольшие магазинчики и павильоны. Граждане нашей великой страны достаточно быстро пообвыклись среди всего этого и уже перестали ходить по улицам с открытой варежкой, глазея на яркие вывески и заморский товар. Канули в небытие даже обидные прозвища частных торговцев. Их перестали называть челноками, торгашами и барыгами, а придумали новое определение, более ласковое: предприниматели, а на иностранный манер — бизнесмены.

Как вирус разнеслась по стране торговля «ширпотребом», разносолом и не качественным, но недорогим алкоголем. В ходу была простая формула: плати деньги за аренду и торгуй, чем хочешь. Так вот, на гребне волны предпринимательского бума произошла именно этот случай. Смешной он или нет? Поучительный или банальный? Решать, конечно же, только читателю. Итак. Зима. Вечерний час пик в метро.

Запыхавшегося вида мужчина (лет тридцати), улыбаясь разгоряченным лицом, энергично пробирался к эскалатору сквозь медленно бредущую толпу пассажиров в нижнем вестибюле метро. В час пик скопление людей похоже на сборище полусонных пингвинов, раскачивающихся в разные стороны, путающиеся занять удобное свободное местечко на стойбище.

Крепкого телосложения гражданин бесцеремонно подталкивал впереди идущих людей громоздкой спортивной сумкой, держа её за длинные ручки почти у самого пола. Разделённый поток пассажиров в вестибюле, ошарашенные на подъём у эскалатора люди нервно оборачивались. Кто-то даже сделал нагловатому субъекту замечание. Некоторые граждане обделённые кислородом и свежим воздухом притормаживали в потоке, намереваясь уступить свое место, не желая терпеть неудобство и ничем неоправданное давление. Были и те, кто поступал более радикально. Они, недовольно ворча себе под нос, ширились плечами, вставая непреодолимой преградой на пути — отказываясь подчиняться новым законам физики от торопливого человека. Молодые девушки в плотном потоке реагировали весьма бурно и эмоционально. Молодухи ойкали, айкали и даже нервно крутили у виска пальцем, проверяя целостность капроновых колгот на стройных ножках. У женщин постарше реакция на нагловатого человека была более запоздалой и более сдержанной. Мужская часть пассажирского потока наблюдала за действиями незадачливого гражданина либо с улыбкой, либо с безразличием. Иные мужчины, получившие по ногам тяжёлой сумкой, резкими движениями плеча отпихивали в сторону спешащего, непрозрачно намекая тем самым на более серьёзную заварушку с мордобитием.

-Извините! Разрешите? — твердил торопливый пассажир, повторяя всего лишь два слова, заученные как индийские мантры.

Молодой мужчина, виновато улыбаясь, пробирался к заветному поручню эскалатора, волоча по полу свой неподъёмный груз.

Совсем рядом с ним, не выдержав напора, разразилась молодая девушка интеллигентного вида в чёрном кожаном плаще.

-В туалет, наверное, хочет… — съязвила она, демонстративно поправляя прическу, ниспадающую длинными локонами на плечи.

— Глянь, Машуль, на его красную физиономию! – продолжила она.

— Ага! Не иначе, как «по большому» прижало беднягу… -поддержала подругу девушка в вязаной шапочке с помпоном из ценного тёмного меха.

Окружающие люди услышавшие, знакомый перл в исполнении одной из подруг, как по команде в знак одобрения разразились смехом. Народ сразу повеселел. Даже подростки, кучкующиеся отдельной группой у массивной колонны, заржали в полный голос и наперебой стали «выдвигать в народ» версии всевозможных причин. Но это как обычно выглядело довольно наивно и даже глупо.

  Мужчина, к которому были обращены все язвительные выпады сделал вид, что ничего не слышит и продолжил пробираться к намеченной цели. Успешно поравнявшись с будкой дежурной по эскалатору, внутри которой как в аквариуме восседала пожилая служащая метрополитена, в мужчине забрезжила надежда на скорое послабление.

Не в прямом смысле, конечно же. В торопливом человеке легко угадывалось единственное желание поскорее поставить  свою тяжеленую ношу на движущие ступени эскалатора. Это читалось на его лице без особого труда. До эскалаторной гребёнки оставалось каких-то несколько метров,

рядом с волочащим впереди себя сумку мужчины, оказались те самые две подружки, минуту назад надсмехающиеся над нашим бедолагой. Что случилось? Как всё произошло?  Захотелось ли проучить девицам несчастного «бурлака», либо просто поближе рассмотреть торопыгу — это история умалчивает. Но случилось следующее…

Заняв весь оперативный простор для сумочного маневра, одна из модниц на высоких каблуках в полной решимости опередить наглеца задумала переступить через выступающую за габариты спортивную сумку. Ну и, конечно же, у неё не хватило элементарной ширины и высоты шага, ограниченного весьма узкой юбкой. Острый каблук под весом девушки благополучно вонзился в матерчатое тело сумки и плотно застрял там, в ожидании коронного номера от владелицы.

Ничего не подозревающая подруга с меховым помпоном на шапочке (находящаяся чуть впереди) почувствовав напряжение в рукопожатном замке (девицы держались за руки), даже не оборачиваясь, с силой потащила красавицу в мини-юбке за собой…

Перед самой гребёнкой, где обычно развивается панический страх у детей, пожилых людей и приезжих, две подружки, потерявшие шаткий центр тяжести, как подкошенные валяться с ног. Хозяин поклажи попытался остаться на месте, придерживая свою ношу, ну и инстинктивно потянул злополучную сумку на себя. В этот самый момент непрочная молния на сумке разъехалась, а боковина с кармашком, куда собственно, и угодил каблук девушки, с треском лопнула по шву…

Завершающим штрихом к картине «красивое падение на ступенях девиц » стало содержимого пассажирского багажа.

Чуть позже я расскажу, что именно вырвалось из ящика Пандоры, а пока постараюсь передать эмоции всех невинно вовлечённых участников этого странного происшествия.

Заваливающиеся друг на дружку молодые дамочки машинально цеплялись всем, чем можно за уезжающих вверх граждан. Рвались хлястики и отлетали в разные стороны, слабо пришитые пуговицы пальто и курток. Перегруженная лестница хоть и двигалась вперёд, но делала это с большой неохотой. Но когда молодые дамочки с кривыми улыбками приземлились на пятые точки, то тут нужно отдать должное российскому благоразумию. У основной массы наших граждан в достатке ещё и совесть, и сострадание к попавшим в беду землякам. Толпа перед входом на эскалатор притормозила, предоставляя возможность девушкам шанс, как следует выругаться и самостоятельно подняться на ноги. Единственный, кто не выразил на тот момент бурных эмоций, и просто замер статуей в безысходности — это был сам владелец несчастной сумки. Он-то точно знал в чём дело. Мужчина быстренько принял позу шлагбаума с вытянутыми в стороны руками, и попытался сдержать напирающую на эскалатор толпу. Большая сумка, изрыгнувшая часть своего содержимого на уползающие вверх ступени, покорно забилась в нишу рядом с вращающимся колесом, выпускающим в свет широкие чёрные перила.

Бабушка в будке дежурного у эскалатора очнувшаяся от сладкой дрёмы, стала соображать, что собственно происходит и почему замедлилось движение пассажиропотока. Но для того, что бы убедиться в возникновении внештатной ситуации и предпринять какие-либо действия (согласно служебной инструкции), старушке из будки достаточно было бы выглянуть из своей «опочивальни» через боковую дверь с надписью «Дежурный у эскалатора справок не даёт!» Но как водится в час пик в подземке, полный обзор дежурной закрывала обступившая будку толпа пассажиров.

Пока пожилая смотрительница награждала синяками обступивших будку пассажиров, пытаясь открыть дверь, основной поток продолжил своё движение к эскалатору.

Первые ряды пассажиров вступивших на лестницу, гомерическим хохотом приветствовали матерящихся девушек в окружении разноцветных и разнокалиберных предметов вырвавшихся на свободу.

-Вот это да! — кто-то крикнул в толпе.

-Ничего се — игрушки!..

-Не стыда не совести! Какая мерзость!

-Чего развалились, красавицы? Собирайте своё приданное!

Звучали и более едкие эпитеты и фразы, но из соображения цензуры о них я умолчу.

Живенько распихав людской затор жилистыми ручонками, где-то на уровне подмышек вынырнула голова бабули, в красном форменном берете. Оценив внештатную ситуацию, она вернулась внутри будки к операторскому пульту. Скрипучим женским тембром динамики сообщили о намерении остановить ветку эскалатора, задействованную на подъём.

— Граждане, пассажиры! Будьте внимательны! Держитесь за поручни! – выдали пыльные динамики, встроенные рядом с вертикально стоящими светильниками.

Всем толпящимся внизу было предложено, не создавая паники перейти на резервный эскалатор по центру.

Самые проворные граждане, быстренько сообразив о неожиданном преимуществе, сразу перестроились в направлении резервной лестницы, отодвигая ограждение. Оставшиеся люди на замершем эскалаторе недовольно загудели. Те пассажиры, кто успел подняться на лестнице достаточно далеко недовольно пошли вверх, тяжело ухая обувью. Но были и такие, кто остался на месте в надежде на скорый повторный запуск.

Поднявшиеся на ноги девицы, поправив наскоро боевую  амуницию «фешен-гёрл», брезгливо переступая через разбросанные повсюду предметы, решили покинуть место неожиданного позора. Но на пути к отступлению с «места преступления» встала всё та же бойкая дежурная из будки.

— Куда это вы собрались, девушки? Натворили делов, и сбежать решили?

-Каких таких делов-то? — огрызнулись было подружки.

— Сами тут устроили бардак!..

— Ага! Пропускаете в метро всяких извращенцев…

Мужчина, к которому была обращена последняя фраза, как-то ссутулился в сторонке, и присел на корточки над своей поклажей.

— Давайте собирайте своё хозяйство! Кому говорю?! — наседала на подруг старушка в форме.

— Милиция обязательно разберётся чьё это добро и откуда!

Совсем скоро возник наряд в милицейской форме в количестве трёх человек. Дежурная не только успела остановить эскалаторную линию, но и попутно вызвала стражей порядка по экстренной телефонной связи.

-Что здесь происходит?! — вмешался в спор старший сержант, взяв под козырёк форменной фуражки с кокардой.

-Да вот, товарищ лейтенант… — поспешила отрапортовать служащая, — я поймала нарушительниц спокойствия! Старушке сложно давались знания на предмет ранга и чина, потому она обратилась к человеку в погонах с первым пришедшим на ум званием.

Затем она проворно нагнулась и, схватив самый крупный экземпляр из разбросанной коллекции, стала махать им перед носом сержанта.

-Смотрите, до чего обнаглели люди! Сталина на них нету!

— Осторожно! — брезгливо поморщил нос старший наряда, слегка отпрянув назад.

— Это то, что я подумал? Или мне показалось? — спросил он, покраснев от неожиданности.

Прибывшие с сержантом молодые ребята в форме в звании рядовых, тут же схватились за животы и рассмеялись.

— Отставить смех! — скомандовал старший наряда.

В это время основная масса пассажиров из затора уже перестроилась в новый поток эскалатора, освободив площадку для предварительного следствия. Девушки попытались воспользоваться ситуацией и под смешок слиться с толпой, но бдительная старушенция снова схватила обеих беглянок за рукава.

— Куда это вы, красавицы? А похабство своё собрать?

-Чего?! Это не наше! Сами тут разбирайтесь! Мы тут не причём! — заголосили девушки.

— Это барахло и все причиндалы, очевидно, вон того… ненормального!

Одна из девушек показала длинным наманикюренным пальчиком, в сторону мужика сидящего на корточках над большой сумкой. Тут же она подмигнула симпатичному и высокому патрульному с голубыми глазами из милицейской тройки.

— Да и вообще… В мою сумочку это хозяйство точно не поместится! – констатировала вторая девушка, заметив заигрывания своей подруги.

— Задержитесь до выяснения обстоятельств, девушки! — предложил сержант, — Разберёмся!

Недолго думая, старушка в пурпурном берете подскочила к одной из задержанных, и одним движением запихнула большой гибкий предмет похожий на мужское достоинство в маленькую женскую сумочку…

-Вот! — довольно сказала она, — всё же нормально влезло…

— Чё? С ума штоль сошла, бабуля? — отреагировала девушка в шапочке с помпоном, оттолкнув от себя старушку.

Почти сразу началась толкотня и возня между молодым и пожилым поколением, продолжавшаяся ещё какое-то время. Досталось, конечно, и парню, тихо сидевшему в сторонке, который пытался в тот момент починить молнию на сумке.

— Спокойно, граждане! — скомандовал старший сержант, разнимая сцепившихся дам.

— Попрошу всех без хамства и рукоприкладства! Пройдёмте все с нами в отделение!

— Девчонки не причём, товарищ милиционер! Это товарные образцы. Я вёз их в своей сумке, а она порвалась. Ну, в общем… — скромно отозвался мужчина, вставая в полный рост.

— Вот и сообщник! — влезла в разговор дежурная по эскалатору.

— Ваше? — недоумённо спросил старший наряда, оглядывая мужика снизу вверх.

Распаренный событиями краснолицый мужчина успел только одобрительно кивнуть.

— Вот что… — опередил прозорливую бабушку милиционер.

— Давайте вместе с девушками собирайте всё своё хозяйство. Освобождаем вестибюль и следуем в отделение!

В его голосе проскользнула нотки раздражения и недовольства.

Не подчиниться приказу человека с оружием в кобуре и при исполнении в присутствии двух автоматчиков никто не решился. Вскоре всё содержимое сумки: приборы, устройства и силиконовые предметы были собраны кем-то в заботливо предоставленные полиэтиленовые пакеты, и вместе со всеми участниками странного происшествия доставлены в отделение милиции в фойе станции.

За решёткой в узкой комнатушке на жесткой лавке сидели молодой мужчина и две девушки. Напротив обезьянника за столом следователя сидел лысоватый капитан милиции, читая рапорт старшего сержанта Копытова. Рядом с офицером стояла вредная, но бдительная старушка в форме работника метрополитена. Она что-то тихо поясняла офицеру, размашисто жестикулируя руками, разбавляя свой монолог мимическими гримасами.

— Нас по одному будут вызывать или как? — прервав напряженное молчание за решёткой, спросила девушка в мини-юбке.

— Не знаю… — ответила её подруга, снимая шапку.

— Чего молчишь, извращенец? — снова спросила первая, обращаясь к мужчине.

Вступать в диалог с девицами, а тем более в споры или оправдания мужчина не собирался.

— Сама такая! — ответил он.

— Граждане задержанные, попрошу тишины! — громко сказал капитан милиции.

— Всё, что вы скажете, будет…

Как по команде за решёткой наступила тишина. Было даже слышно, как шуршит лопастями вентилятор на столе у офицера.

Изучив рапорт, капитан широким, но плавным жестом отодвинул настырную служащую в сторонку, продолжив изучение удостоверений личности предоставленных задержанными лицами. Офицер милиции, то поднимал глаза, всматриваясь в полумрак обезьянника, то снова опускал взгляд, перелистывая страницы различных справок, книжиц и «корочек».

Наконец он откинулся на спинку стула и спросил:

— Гражданка Сабликова Анна Васильевна, а что это у вас регистрация просрочена? Закон нарушаете, девушка!

Девушка м мини-юбке чуть расширила глаза, поправив длинные волосы.

— Ой, всего-то какой-то месяц… — поспешила оправдаться она.

— В паспортный стол ведь такие очереди, такие очереди…

— Ага! Ну, что, Анна Васильевна, оформляемся на пятнадцать суток за мелкое хулиганство, нецензурную брань и неподчинение сотрудникам правоохранительных органов? Тон милиционера был достаточно серьёзным и обе девушки сразу заёрзали на жёсткой лавке.

— Почему сразу неподчинение? Всё мирно и полюбовно было…

— Мирно говорите? Ага! Ну да…

— Ну, почти мирно, товарищ капитан…

— А считать ли мне мирными действиями, дорогие девушки -ваши попытки засунуть за пазуху сотруднице метрополитена предметы похожие на мужской половой член?

Тон милиционера оставался неизменно строгим во избежание попыток задержанных уловить смешливую интонацию.

— Считать ли из служебного рапорта мирными – такие действиями как: метания вышеуказанных предметов на дальнее расстояние в толпу пассажиров, а так же пендаль сидевшему на корточках мужчине, нецензурную брань в общественном месте?

— Э-э… Товарищ милиционЭр! Так старушка сама первая начала! — поддержала подругу вторая девушка.

— Сама ты – старушка! Я при исполнении! – вмешалась служащая из будки.

— А зачем ты мне «это» в мою сумку запихнула?

— Ах, ты ж профурсетка… — вспыхнула пожилая женщина в форме.

— Это ж для следственного эксперименту было! Вот же ж она какая?.. А, товарищ Майор?

С новой силой поднялся женский галдеж, сопряженный угрозами и взаимными упрёками.

— Тихо всем! — громко сказал старший сотрудник милиции, с силой хлопнув ладонью по столу за которым сидел.

— Ну-ка успокоились все! — сказал он, уже более тихо.

Достав из кармана брюк влажный носовой платок похожий больше на наволочку от маленькой подушки, он протёр им вспотевшую лысину.

— Во-первых: я — не майор, а капитан! А во вторых: не орите вы так! У меня и так от вас голова кругом! Скоро вся жёлтая пресса будет пестреть заголовками, про атаку в метро секс-террористов! И в третьих. Мы вас всех допросим! Всё выясним! И всем по заслугам воздадим!..

Тут, очевидно, милиционер вспомнил строку из бабушкиного евангелия. Затем он вновь строго посмотрел внутрь обезьянника.

— А где вы взяли эту мерзость, гражданин Полушечкин?.. — обратился он к мужчине, смирно сидящему рядом с девицами.

Молодой мужчина сразу выпрямился и чуть слышно вздохнул.

— Это образцы продукции для нашего нового магазина. Никакая это не мерзость. Это товар.

— Чего? — переспросили в один голос подружки, — а что, теперь и такое в магазинах продают?

Капитан продолжил промокать проплешину на лбу платком. А стоявшая почти у входной двери старушка в красном форменном берете, сделала слабую попытку перекреститься. Мужчина из обезьянника спокойно привстал и полез в задний карман джинсовых штанов за доказательствами. Достав какие-то бумажки он продолжил.

— Все юридические, правовые и нормы законов нашим предприятием соблюдены. Вот чеки и сертификаты… — сказал он.

— Прямые поставки от известных производителей из-за рубежа. Товар наш качественный и соответствует всем нормативам и гостам.

— Гостам?.. – переспросила старушка, прижимаясь всем телом к стене комнатушки. Она как-то сразу побледнела и стала медленно съезжать по стеночке, в надежде нащупать пятой точкой спасительный табурет.

— В наше время госты были только на тушёнку, кондитерские изделия и бытовые приборы… А это безобразие, к какому виду товаров относится: сладости, игрушки или лекарственные препараты? — продолжила старушка прилипнув к стенке.

Девчонки на лавке засмеялись, и даже серьёзный на тот момент милиционер растянул губы в улыбке.

— Спокойствие! — сказал офицер, приняв через клетку из рук мужчины дополнительные бумаги.

— Что же мне со всеми вами делать? У меня ещё куча вопросов ко всем вам осталась…

Он вежливо подставил по старушечий зад свой стул и стал собирать все бумаги на столе в отдельную папку.

Соорудив некое подобие порядка на столе, капитан с пренебрежением посмотрел на «вещ доки», аккуратно сложенные в полиэтиленовые пакеты и стоящие  рядом с сейфом на полу в комнате. Потом он подошёл к клетке обезьянника и, поколачивая корочками нарушителей спокойствия об ладонь, сказал: «На сегодня я вас, пожалуй, отпущу. Но завтра…

Милиционер в который раз нахмурил и без того строгое блестящее от пота лицо.

— Завтра милости прошу, гражданин Полушечкин «на такси» приехать в отделение за своим товаром!» А паспорта девушек я предам с патрульной машиной по адресу отделения милиции для продления регистрации.

— Блин… — вздохнула одна из красоток.

— А почему завтра? И ещё к тому же на такси? — заинтересованно спросил гражданин Полушечкин.

— Я потому-что я тебе не очень-то доверяю!  Хоть ты и стараешься делаешь всё строго в соответствии с законом, юрист хренов! В час пик в нашем общественном транспорте случиться может всякое. Мало ли что?

— Сержант, выпускайте задержанных! – дал команду капитан, сложив аккуратной стопкой паспорта и документы задержанных на столе.

Конец.

Конец.

© 2018 — 2019, Вкривь да вкось. Все права защищены. Частичное или полное копирование любых материалов данного сайта разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник!